Silvia Congost

A auto-estima, uma qualidade essencial para se sentir à vontade com a nossa forma de ser e estar, conseguir nossos objetivos, e manter relacionamentos saudáveis e construtivas com os outros, não consiste em pensar que somos superiores aos outros, mas em acreditar em nossos valores e a nossa capacidade para enfrentar e superar os desafios do dia a dia, ou aqueles que decidamos tratar. No entanto, a auto-estima é flutuante, e viver certas experiências e situações, e até mesmo a atitude de algumas pessoas, podem chegar a minarla. Como explica a psicóloga Silvia Congost, muitos dos distúrbios psicológicos e emocionais têm a sua base em uma baixa auto-estima, por isso é muito importante fortalecer. Para nos ajudar a recuperar a confiança em nós mesmos esta especializada, acaba de publicar o auto-Estima automática (Zenith, 2015), um livro que oferece algumas orientações simples de colocar em prática o que nos permitirá desenvolver todo o nosso potencial.

o que é exatamente a auto-estima?

A auto-estima é sentir que temos o potencial, a capacidade para atingir os objectivos a que nos vamos marcar, para alcançar os propósitos que nos fixemos. E para que a auto-estima se constrói bem desde pequenos, há que evitar educar através da desaprovação, que é algo que acontece em muitos casos. Por exemplo, quando uma criança tira um 6 em que as notas e os pais não valorizam e lhe diga que você tinha que ter tirado um 8 e, quando tira um 8, que tinha que ter tirado um 10. Em vez de reforçar o menino fazemos o contrário, e, a longo prazo, esse é o problema, ou pode vir a sê-lo.

Qual seria então a atitude adequada dos pais perante, por exemplo, as notas de seu filho?

Sempre partir de um reconhecimento. Primeiro dizer a parte positiva: que está bem o que foi feito e estamos satisfeitos com o que conseguiu. E, em seguida, explicar que a próxima vez que se estuda um pouco mais, ou lhe dedica um pouco mais de tempo para esse trabalho, com certeza que vai melhorar a nota. E essa é a forma em que se incentiva a criança para que tenha vontade de continuar buscando a aprovação dos pais. Porque, se não lhe valoriza pensará ‘para que me vou esforçar se o que você faça não estarão contentes e nunca vai parecer suficiente’. E isso desmotiva.

A auto-estima é uma qualidade com a qual se nasce ou é necessário fez desde a infância?

calcula-Se que 30% é inata, é genética, e seria essa capacidade que temos de as pessoas de procurar o lado positivo, de ser felizes com nós mesmos…, mas o 70% restante é função do ambiente em que tenhamos crescido, com o qual existe uma percentagem muito importante que mostra que a auto-estima pode ser modificada e pode reforçar a qualquer momento; e esta é a grande notícia do meu ponto de vista.

30% da auto-estima é inata, e seria essa capacidade que temos de as pessoas de procurar o lado positivo, de ser felizes com nós mesmos…, mas o 70% restante é função do ambiente em que tenhamos crescido

Como é possível ter um excesso de auto-estima?

Quando falamos de auto-estima é algo saudável, outra coisa é o egocentrismo, as pessoas que se sentem por cima…, mas a auto-estima é sentir que você é importante e valioso, porque você é um ser humano, mas, assim como os outros; não acreditar que está acima dos outros, mas nem por baixo, que é o que costuma acontecer em pessoas com baixa auto-estima. Evidentemente, o que sente que está acima dos outros, ou que é mais capaz ou mais importante do que eles, tem um problema e precisa ser tocar com os pés no chão, porque essa atitude vai gerar muitos conflitos na hora de relacionar-se; pode converter-se em um déspota, ou em uma pessoa que agreda, em muitos sentidos para os outros.

A auto-estima em crianças e adolescentes

Como os pais podem saber se o seu filho tem a auto-estima baixa?

Eu acho que as crianças demonstram de duas maneiras; uma delas é que se encerram muito em si mesmos, e é possível que os pais observem que quando estão com os amigos falam e se comportam normalmente, mas ao chegar em casa, se trancar no seu quarto, ou são crianças que não explicam nada e se têm problemas se ficam tudo dentro. Isso é um claro sinal de que eles têm dificuldades a nível de auto-estima e que lhes custa a expressá-los, o que é ainda pior. Outras vezes, no entanto, provar isso com uma atitude muito diferente, comportando-se de forma muito agressiva. Dão-Se os casos típicos que aparecem no programa Irmão mais velho, por exemplo, que são crianças muito rebeldes, que atacam os pais, que falam mal, que vai saltar contra a família. Isso também seria um claro sinal de uma carência afetiva, de que falta um reconhecimento saudável, de tudo aquilo que faz bem, e que o que a criança sente que não receba o amor que você precisa, ou o afeto da forma que ele precisa, ou acha que o que você faça, os pais não vão estar felizes e se rebela contra essa situação, e isso às vezes pode levar a drogas, a sofrer transtornos depressivos…

Mas, e se o problema afetivo não está no seio da família, e até houve um excesso de atenção?

A overdose de carinho, a sobreprotección os filhos, também pode gerar muita insegurança quando as crianças estão fora de casa e deixam de receber essa atenção, ou exigem muito dos outros e se não recebem se sentem perdidos, ou se sentem inadequados ou inseguros, porque eles estão acostumados a que lhes proteja em excesso. Isso também é ruim, há que tentar dar a justa medida, e se algo está errado, há de se dizer, mesmo, é muito importante reconhecer o que está bem.

A sobreprotección também pode gerar muita insegurança quando as crianças estão fora de casa e deixam de receber essa atenção, ou exigem muito dos outros e se não recebem se sentem perdidos

você Pode fazer algo com os pais para ajudá-lo, ou é necessário recorrer sempre a terapia profissional?

O papel dos pais é muito importante, pois podem trabalhar a auto-estima de seus filhos, através do reconhecimento e da promoção muito, já que desde que são pequenos, a comunicação, ou seja, ajudando-os a aprender a expressar aquilo que sentem, para expressar suas emoções, o que lhes faz sentir bem, o que lhes faz sentir mal, que é o que pensam…, e dessa forma lhes podem ir dirigindo-se pouco a pouco, porque também eles se darão conta de mensagens que utilizam crianças e, se são muito negativos, podem ajudá-los a moldearlos.

A infância e a adolescência são os dois momentos-chave no desenvolvimento de uma saudável auto-estima. Uma vez que a pessoa é adulta, se é consciente de que tem problemas a nível de auto-estima terá que pedir ajuda profissional, mas com poucas sessões é possível fazer alterações importantes.

Os adolescentes costumam ser especialmente sensíveis às críticas, como se pode evitar que a opinião dos outros afecte a sua auto-estima?

Voltamos ao tema da comunicação, que é muito importante, porque há muitas crianças que estão até mesmo em situações de bullying, que sofrem quando mudou de escola porque os colegas não os aceitam, e o principal problema é que os pais muitas vezes não se dão conta. Não têm nem idéia de que a criança está sofrendo muito, ou que você mesmo é vítima de certos abusos. Os pais só vêem que se encerram em si mesmos, e, às vezes, coincide que são meninos ou meninas que já eram bastante reservados, pelo que não se relacionam. Lembro-me de o último caso que eu tive, uma garota que sofreu muito e que, ao cabo de duas ou três sessões, me contou tudo o que havia vivido, e quando eu falei com a mãe, com a permissão da menina, ela me deu as graças porque não sabia de nada do que havia sofrido, sua filha, e agora entendia suas reações. Acho que nesses casos há sempre uma falta de comunicação importante.

É possível que os pais achaquen a atitude de seu filho às mudanças próprias da adolescência…

Sim, às vezes os adolescentes mudam muito, e isso não significa necessariamente que estejam sofrendo por esse tipo de situações que menciona, mas que simplesmente se sentem mal. Mas mesmo assim, apesar de não querer falar e a realidade, há que procurar a maneira de chegar a eles, porque é a melhor maneira podemos ajudá-los.

Às vezes é bom tirar um dia específico, em que o adolescente está muito mal e surge uma discussão que lhe faz explodir, ou se põe a chorar e tire todas aquelas emoções que tem guardadas, e tentar, então, abordar e que expresse como você se sente ou nos conte os seus problemas. E se isso não for possível, dizer simplesmente ‘que saibas que eu estou aqui, e se você precisa de falar aqui me tem, não hesite’, e repetirle essa mensagem sempre que necessário.

Austoestima e dependência emocional

No caso dos adultos, o que faz com que uma pessoa que sempre teve uma saudável auto-estima a perder?

É importante ter claro que a auto-estima é algo que flutua, que não é muito estável. Você não pode pensar ‘eu cresci em um ambiente feliz, tenho uma boa auto-estima, e posso estar tranquilo porque sempre que eu vou ser assim’. Não funciona desta forma, mas você pode viver experiências, seja a nível profissional ou, principalmente, a nível de relacionamentos –e, precisamente, a relação de casal é a que mais pode fazer balançar a nossa auto-estima–, que se chegam a causar sérios problemas. Por exemplo, estar com uma pessoa que nos trata mal, ou que não acaba de se encaixar com o que desejaríamos, mas da qual não nos sentimos capazes de nos separar, como ocorre nas relações com dependência emocional, destrói muito a auto-estima.

No meu livro anterior, Quando amar demais é depender (Zenith), que trata sobre as relações tóxicas, explico este tema. Ter uma relação assim faz com que a auto-estima desça muito e precisamos fazer um processo para reforçá-la. Também nos pode acontecer se no nosso posto de trabalho tem um chefe muito déspota, que não nos trata bem, ou nos pede mais do que realmente somos capazes de dar. Esta situação também pode ir debilitando a auto-estima dia a dia.

você É sempre a baixa auto-estima, a origem da dependência emocional?

Sim. Nem todas as pessoas com baixa autoestima acabam gerando uma dependência emocional, mas todos os que sofrem de dependência emocional têm um problema com o nível de auto-estima. É uma das principais causas porque ao ter a auto-estima baixa, sentimos que não estamos à altura, que não somos suficientemente bons para o outro, e temos medo de que ele ou ela encontrem outra pessoa que seja melhor do que nós. Além disso, pensamos que, se perdemos esse que nos quer a quem vamos encontrar?, quem vai querer se vale tão pouco? E geramos um medo que nos faz agarrar-nos à outra pessoa, e se ela não é como gostaríamos que fosse podemos sofrer muito.

nem todas as pessoas com baixa autoestima acabam gerando uma dependência emocional, mas todos os que sofrem de dependência emocional têm um problema com o nível de auto-estima

Acho que o dependente estará mesmo disposto a inventar a maneira de ser de seu parceiro, se você não gosta de como é…

Exato, o auto-engano é um ingrediente que está sempre presente neste tipo de relações; nós dizemos algo como ‘eu sei que não estou bem, mas tem que ser ele (ou ela)”, e entramos em uma luta para conseguir que aquilo funcione como seja. Em vez de estar exigindo sempre a outra pessoa mude, temos que aceitá-la e, se você não gosta, procure alguém que se encaixe com o que queremos. Não são sempre os maltratadores, em muitos casos não é assim, e é o dependente que lhes amarga a vida.

Quando falamos de dependência emocional costumamos pensar no que se tem para o casal, mas também existe a dependência emocional entre pais e filhos. Nesse caso, o que tem que ver com a auto-estima?

Sim, também é muito frequente, sobretudo quando se tem superprotegido um filho, e quando lhe falta esse pai ou essa mãe que estava sempre ao seu lado, resolvendo os problemas, ajudando-o em tudo, ou dando sua opinião, está perdido. Esta pessoa tem a sensação de que ela sozinha não vai ser capaz de sair de situações de conflito com as que se encontre, nem sequer o de enfrentar as tarefas do dia-a-dia, porque precisa da opinião do outro, que pode ser um pai, um amigo, um irmão…, e a dependência pode gerar de igual forma, apesar de o casal é o nível mais destrutivo de dependência do outro que não existe.

nestes casos, o filho tem que tentar amadurecer pouco a pouco, esse aspecto de sua personalidade, e afastar-se, voluntariamente, mesmo que lhe custe, porque se não vai chegar um dia que você vai perder o pai ou a mãe e não saberá continuar. O importante é ser consciente de que você tem um problema de dependência emocional, pois o que é consciente pode pedir ajuda, pode pesquisar ferramentas para tentar sair de lá.

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