Tomás Navarro

Tomás Navarro, psicólogo especialista em gestão de emoções, acaba de publicar o Fortaleza emocional (a Editora Planeta/Zenith, 2015), um livro que reúne sua experiência clínica em seu consultório de Cerdanya, nos Pirinéus Catalães, e cujo objetivo é ajudar os leitores a desenvolver a sua força emocional para se adaptar às mudanças e às situações que não se escolhem, e que podem constituir um obstáculo para atingir o equilíbrio e a felicidade. E, para isso, o autor estabelece um plano dividido em três fases, que começa por tomar distância da realidade para ganhar em perspectiva, analisar e pensar de forma construtiva, o que tem acontecido e por que, e, por fim, agir e ser os promotores da mudança que queremos imprimir à nossa vida.

Quais são os principais fatores que afetam a nossa força emocional?

O problema é o aglomerado de pequenas pequenas coisas do dia-a-dia, como as expectativas que temos, que às vezes não são nem as nossas, mas que herdamos de nossos pais, ou as propusemos, por pressão social; ou os nossos desejos, que muitas vezes estão descontextualizados, ou não são adequados para nós, ou não é o momento apropriado para levá-los à prática, e não sabemos de analisá-los e colocá-los em perspectiva. Outro fator poderia ser as frustrações que sofremos na vida cotidiana. Algumas são externas e não as podemos evitar, mas há muitas que provocamos nós mesmos porque nós esperamos que aconteçam coisas movidos pelo desejo ou pelo medo, e não pensamos com clareza, não afinamos a probabilidade de ocorrência, por exemplo, se esperamos que nos toque a loteria, quando o normal é que não toque, e quando não acontece frustado. E outro poderiam ser as relações com as pessoas que nos rodeiam; às vezes, podemos escolher com quem estamos, e às vezes não. E quando não escolhemos, podemos estar com pessoas encantadoras ou com pessoas tóxicas.

A soma e o efeito de todas essas pequenas coisas que minam a nossa força emocional. Imagine que você está em um emprego que não gosta e que não se está a pensar em uma mudança; esse dia-a-dia no trabalho vai acumulando emoções negativas, de forma que te falta perspectiva, se custa mais analisar, e você perde essa capacidade para desfrutar do seu presente. No entanto, não lhe damos atenção a esses pequenos petiscos. Enquanto que, quando nos diagnosticam uma doença ou falecimento de um ente querido é ativado um mecanismo especial que permite-lhe adaptar-se muito melhor, as pequenas coisas que nos passam despercebidas, sem que nos demos conta do dano que nos fazem.

Não seria melhor treinar e desenvolver a força emocional e a auto-estima desde a infância?

com certeza, e de fato eu acho que você tem que fazer um plano de estudos e ir um pouco mais além na educação que estão tendo os nossos filhos e que não os prepara para a vida que se vai encontrar. A força emocional nos permite ter segurança em nós e em nossos recursos para poder enfrentar situações em constante mudança e desconhecidas. Por exemplo, se você trabalhar bem a auto-estima é capaz de ter segurança em si mesmo. Uma auto-estima excessiva faz com que te apresentes diante de um problema, sem preparação, com o que provavelmente vai dar errado, enquanto que a baixa auto-estima faz com que enfrentas a ele pensando que vai dar errado, e provavelmente assim será. Com uma auto-estima ajustada te darás conta de que você tem que trabalhar, preparar e analisar, e assim você terá mais fatores controlados e é mais difícil do que você esteja errado. A boa notícia é que você pode aprender. As fortalezas você pode aprendê-las e trabajarlas, por isso encorajo-vos vivamente a potenciar a força emocional de nossos filhos.

Enquanto que quando nos diagnosticam uma doença ou falecimento de um ente querido é ativado um mecanismo especial que permite-lhe adaptar-se muito melhor, as pequenas coisas que nos passam despercebidas, sem que nos demos conta do dano que nos fazem

Dizem que o que não te mata te faz mais forte, é verdade que as dificuldades ou os eventos traumáticos contribuem para aumentar a força emocional?

Não, e de fato eu fiz um estudo sobre frases populares, e todas têm a sua contra frase. E, neste caso, não é verdade, pois se você não aprende nada do que se passou, pode repeti-lo. O vara, por si só, ou a desgraça, por si só, o único que faz é menoscabarte e provocar dor. Quando somos capazes de analisar –livres de culpa, sem vergonha, livres de desejo– o que é que aconteceu, e tirar um aprendizado, e integrar e assimilar esse aprendizado e transferi-lo a novas situações com carácter preventivo, aí sim nos tornamos mais fortes. Mas depende da conclusão que tirar, por exemplo, se o meu parceiro me deixa e eu penso ‘é que era idiota’, não aprendi nada. Se a minha conclusão, em outro sentido, é ‘eu fiz algo muito errado, eu sou um desastre, e eu merecia’, também não aprendi nada.

o livro tem três partes bem claras: a primeira é ‘ganha em perspectiva’, e a segunda ‘analisa corretamente, aprender a pensar corretamente’, porque há pessoas que pensam muito, mas acho errado, ou pensa em chave de preocupação, ou em chave negativa, ou sem construir nada. Temos que pensar sempre como se estivéssemos em um segundo plano: ‘que é o que nos acontece, por que acontece a nós, e o que nós fizemos’, e pensar de maneira construtiva, mas especialmente com o objetivo de aprender e não repetir o mesmo erro mais tarde.

Aconselho evitar as pessoas tóxicas, mas, o que devemos fazer quando se trata de um colega de trabalho, um irmão, um pai, ou até mesmo um filho, e não podemos ou não queremos deixar de nos relacionarmos com eles?

O primeiro que há que fazer é repensar se realmente não podemos ou não queremos ficar sem a sua companhia, porque muitas vezes menosprezamos o efeito tão prejudicial que pode chegar a ter. Um pai, um filho, um irmão…, são pessoas com as que, teoricamente, temos um vínculo afetivo muito alto, mas é possível que seja uma pessoa encantadora, ou uma pessoa horrível. O outro dia disse a alguém que eu ia acompanhar um centro de menores que ali ficaria pais e mães –e pai e mãe, não há mais que um– que está preso, violam, drogan e matam seus filhos. Isso pode acontecer. E a primeira coisa que faz uma pessoa tóxica é certificar-se da dependência do sparring, da pessoa que lhe ajuda a baixar suas necessidades tóxicas. Se, realmente, uma vez reconsiderado não queremos, ou não queremos, ou não é o momento de nos afastar, você sempre pode falar com a pessoa tóxica para definir um novo quadro de relacionamento, embora com pouca esperança, porque uma pessoa tóxica é egoísta, falta de empatia, e não liga, não se respeita, por isso é muito difícil aceitar um novo quadro de relacionamento mais respeitoso. Mas se esgotar este cartucho e não funcionar, precisamos fazer uma mudança interna, que consiste em saber o que essa pessoa tem um objetivo-tóxico com suas palavras e seus atos, e, portanto, não os podemos integrar, não podemos fazer caso a inputs que nos chegam de essa pessoa, porque o seu objetivo é provocarnos dor ou satisfazer alguma necessidade própria. Portanto, não faço caso, ou não permito que chegar em meu coração, e me preparo para a decepção e para o conflito, porque o conflito é a moeda de troca de uma pessoa tóxica, que pensam assim: “se você fizer o que eu quero, tudo bem, mas se não fizer isso, você vai ter problemas’. Mas insisto em que sempre se deve repensar a saúde é mais preciosa e merece que se afaste de uma pessoa tóxica.

Uma pessoa tóxica é egoísta, falta de empatia, e não liga, não se respeita, por isso é muito difícil aceitar um novo quadro de relacionamento mais respeitoso

Analisar situações e pessoas

o livro afirma que a nossa vida não tem que estar condicionada por tudo o que nos aconteceu até esse momento, por que você acha, então, que tantas pessoas repetem um esquema vital semelhante, a nível emocional, profissional, familiar…, e enganam-nos o mesmo uma e outra vez?

No caso do casal que eu posso colocar um exemplo de uma cliente, uma jovem garota que veio a mim porque o seu parceiro havia maltratado fisicamente, e me disse que havia se inscrito em um ginásio de boxe para procurar outro parceiro. E é que não tinha tirado nenhuma ensino o que havia acontecido; ela procurava um homem ativo, impulsivo, vital, energético, e o estava procurando em uma academia de ginástica; não se referia que tinha um perfil diferente. O que acontece é que não sabemos analisar bem e podemos misturar em nossas análises, elementos emocionais, mas se somos capazes de trabalhá-los e geri-los bem, poderemos aprender novas formas de enfrentar as situações.

O promotor da mudança hás de ser tu, porque enquanto espera não procura, e se você não está procurando não há ação, não há movimento, e encorajo-vos a que reunir o valor, organizar, e promuevas a mudança que você acha que precisa

Eu dedico um capítulo do livro a explicar como analisar as pessoas com as quais convivemos. E cada dia eu faço duas perguntas: uma é ‘que sentido tem o que eu estou fazendo (que está com este casal, que faça este trabalho…)’ porque isso me permite ter a perspectiva de pensar sobre o que eu faço para aprender e que tenha algum sentido. E a outra pergunta é: “como eu complicado a vida, o que fiz hoje que me foi subtraído, em vez de somar, e o que devo fazer para não voltar a repetir esta situação’. Só com estas duas perguntas já temos muito gado, mas não acostumamos a pensar sobre nós e atuamos em ‘modo rotina’, esperando que cheguem as férias, ou que chegue um príncipe azul que nos salve, ou que nos toque a loteria, ou que nos descubra alguém e nos oferece um trabalho espetacular, mas no livro também explicou que muitas vezes o promotor da mudança hás de ser tu, porque enquanto espera não procura, e se você não está procurando não há ação, não há movimento, e encorajo-vos a que reunir o valor, organizar, e promuevas a mudança que você acha que você precisa.

E não é um pouco frio estar sempre analisando as pessoas com as quais nos relacionamos?

Não. De fato, uma criança sabe perfeitamente analisar a outra criança, mas com o tempo, libertamo-nos esta capacidade e, no final, o que acontece é que quando conhecemos alguém, o que fazemos é projetar uma imagem desejada. Por exemplo, uma pessoa com baixa auto-estima que busca um parceiro mais dominante, o que você está procurando é suficiente para cobrir a carência que tem, em vez de analisar a atitude dessa pessoa. No entanto, a análise é um mecanismo adaptativo e o fazemos normalmente em outras situações, por exemplo, quando vamos pela rua e viajamos no metrô ou no ônibus, olhamos para as pessoas que temos ao redor e sempre valorizamos, sem perceber, se alguém é perigoso para nós ou não. E é que as pessoas que nos cercam podem ser encantadoras, ou não tão encantadoras, podem ter interesses nobres, ou uma agenda oculta que desejam cumprir, e constituir um verdadeiro perigo, e se não dedicamos tempo para analisá-las e não saberemos quem temos ao lado.

Embora o livro intitula-se ‘Força emocional’ me pareceu que fala, sobretudo, do sentido da vida e da felicidade. Não é possível, então, ser feliz e encontrar o sentido de nossa existência, se não somos emocionalmente fortes?

Eu diria que há duas casuísticas diferentes; por um lado, que a sua vida tenha um sentido, e esse sentido sempre funciona por etapas, não é absoluto, nem se apenas em encontrar um trabalho ou um casal estável, mas que, possivelmente, sua vida mude e precisa se adaptar a esse novo cenário. Algumas mudanças não os escolhe, como pode ser uma doença, um acidente, ou uma demissão, mas há outros que sim você pode escolher. Se se guiar de maneira oportunista, aproveitando sempre a oportunidade que lhe passa pela frente, às vezes, essa oportunidade não se gera felicidade, senão todo o contrário. Por exemplo, uma promoção no trabalho pode implicar viajar muito, e que se dê conta de que a ti viajar não gosta de porque você está longe de sua família. Por isso, antes de escolher uma oportunidade que lhe passa pela frente, você tem que analisar que sentido tem para você.

A felicidade é feita de momentos, de a soma de momentos felizes, e muitas vezes não aproveitamos porque não os valorizamos

Por outro lado, está o fato de ser mais ou menos feliz, e você tem que saber que a felicidade é feita de momentos, de a soma de momentos felizes, e muitas vezes não aproveitamos porque não pensamos, não os valorizamos. Coloquei um exemplo no livro, e é que, quando sob a Madrid em carro sempre paro em Alhama de Aragón em um spa desconhecido e muito pequeno, e durmo lá e eu faço um tratamento, ou nadar no lago, e, para mim, é um instante de felicidade que primeiro voo em algo rotineiro como pode ser fazer 600 quilômetros de carro. Se você não tiver esse chip ativado, esse centro de bem-estar ativado, você não pode incorporar oportunidades para desfrutar.

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